7/05/2009

Re: Gravíssimo!!! Aconteceu no Shopping Iguatemi.



2009/7/4 Tamara <tmail.com>
O nome do casal por motivo de segurança não pode ser divulgado.

Isso aconteceu no Shopping Iguatemi, será que nos outros também?  Podem estar escondendo...!!!

Cuidado.!!!

O Iguatemi continua escondendo !!!


Na tarde de sábado passado, estava passeando, no Shopping Iguatemi, com a minha namorada, quando decidimos pegar um cineminha.

Quando entramos na sala, percebemos que havia muitas crianças com seus pais e um grupo de 7 ou 8 rapazes, aparentando uns 18 anos, de bonés e óculos escuros, encostados em uma parede do corredor lateral.

Fomos sentar em uma fileira de poltronas, no meio da sala; pouco depois, começaram a exibir os trailers.

Minutos após começar o filme, um dos rapazes que estava em pé, sentou-se ao lado da minha namorada, sacou um revólver e disse que era para ela ficar quieta, senão ele iria atirar.  Muito assustada, ela começou a chorar.

Quando eu percebi o que estava acontecendo, já estava se sentando, na poltrona ao meu lado, um outro rapaz do grupo, anunciando que era um assalto e que ele estava armado. Eles me levaram para fora do cinema, enquanto outros dois elementos da gangue ficaram com a minha namorada, dentro da sala de projeção.

Fui obrigado a sacar todo o dinheiro que foi possível, nos caixas 24hs do shopping, e tive que comprar 6 pares de tênis de quase R$500,00, cada um, numa loja de artigos esportivos, usando meu cartão de crédito, até acabar meu limite.

Uns 40 minutos depois, voltamos para o cinema e foi a vez de fazerem a mesma coisa com a minha namorada.  Pouco antes de acabar o filme, os que estavam comigo me mandaram sair do cinema.

Quando saí, me levaram até o estacionamento, onde já estava a minha namorada com os outros da gangue.  Fizeram com que eu os levasse até o meu carro, nos colocaram dentro dele e terminaram de roubar as coisas que faltavam, como celulares, relógios, etc.  Mandaram que eu dirigisse para fora do shopping, com três bandidos dentro do carro, e seguisse um outro carro, onde estava o restante da gangue.

Ficamos dando voltas de carro, até escurecer; depois nos libertaram, em um matagal. Tivemos que andar descalços, em uma estrada de terra, durante muito tempo; acho que por mais de 2 horas, até acharmos um sítio, de onde pude ligar para meu pai e pedir para que ele nos apanhasse.

No dia seguinte acharam meu carro todo batido, sem os equipamentos de som, CD e outros acessórios.  Quando estava na delegacia, prestando queixa, o delegado falou que já ocorreram mais de cinco assaltos como este, no mês passado.

O pior é que as câmeras do circuito interno de TV do shopping não estavam funcionando, para tentarmos obter algumas imagens dos assaltantes.

De qualquer forma, quando for ao cinema, atenção com as pessoas que sentam ao seu lado, especialmente se o cinema não estiver lotado ou se existirem muitas poltronas vazias por perto; se virem grupos parados, pelos cantos, tomem muito cuidado.

Vale a pena levantar e avisar aos funcionários do cinema que há um grupo suspeito, em pé, esperando as luzes se apagarem, para, talvez, assaltarem os espectadores.

Os funcionários têm recursos para avisar a vigilância do Shopping e a Polícia.


DIVULGUEM!


Não só nós corremos riscos, como nossos filhos, amigos e familiares, por isso não podemos deixar de repassar para todas as pessoa que conhecemos!!!!!!!!!!!!!


Por favor, colaborem!!!
Obrigado!



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Piada de mineiro.

 
Minas é assim...


NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo,
meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?


SUTILEZA MINEIRA


O cumpadi,
muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi
....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah,
cumpadi...cê mi pegô sem pó.....



DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma
, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu
chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO


Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando
saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum...
vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA


O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!...
ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'


UAI SÔ


Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....



O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!


Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
-
Acha que você poderia me passar umas informações?
-
Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou
as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá
uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou
as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo!
Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são
minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA...


Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado?
pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
-
Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma
uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É...
e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM


O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!



A PESQUISADORA E O MINEIRIN


Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente!!!
 
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congresso



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